El tedio y la rutina se sientan nuevamente conmigo a la mesa, otra vez cenare solo, la apatía me hace sentir desgano, y con la mirada fija en la taza de café, continuo reflexionando que demonios anda mal, que es lo que no ha salido bien, mi familia está feliz conmigo, resolví los roces con mis padres y mis hijos me idolatran, en el trabajo las cosas van viento en popa hacia mi aumento, he pasado momentos padres con mis amigos y me he reencontrado con otras personas significantes en mi vida, volví a lugares que me trajeron grandes recuerdos, pero a pesar de todo eso solo hay un pensamiento que nubla mi mente, y desgraciadamente mi rostro esboza una mueca extraña parecida a una sonrisa al recordarla, si a ella, esa que ha llenado unos cuantos de mis días de felicidad, pero también su desprecio me ha sumido en una apática depresión. Creo que debo hacer caso de los consejos de mi maestro de vida, de mi maestro del taller de escritura, y darme cuenta que la verdad siempre está presente, solo la ocultan nuestras propias preferencias siempre evadimos la realidad por el miedo a al fracaso y de igual manera soñamos más cuando sabemos que las posibilidades son casi nulas y el éxito raramente se dará, pero el mundo se hizo para los audaces y aun que el panorama vislumbre sombrío cabe la mínima esperanza de triunfo a menos que la adversidad denote rotundo fracaso , habrá que evaluar las posibilidades de continuar u optar por la retirada, así que tengo que darme cuenta que eso que nubla mis días está lleno de la incertidumbre, de mentira, de intriga y de fantasía, ya que me he dado cuenta de un sinfín de cosas que me aclaran un poco como es, sé que no es del todo sincera, sé que me miente, sé que tiene preferencia por otras personas y que yo soy solo uno más de los que la acechan, y de entre esos no soy ni siquiera una opción, me he escudado en la patética bandera de ser su “amigo” y he sido el incondicional ciervo a sus plantas, maldita sea! Hasta donde he empeñado mi dignidad, ha doblegado mi orgullo, y he dudado de mí mismo por ella, y todo porque o a cambio de qué? Si aún sigo con las manos vacías y con el sabor de la derrota de tarde tras tarde a su lado, no sé si se me nublan los ojos por ella o por ver los escombros que están quedando de mí , no sé hasta donde se prolongara este camino en picada, o cuando aparecerá la luz que ilumine un poco mis débiles pasos, y terminare con esta batalla interior, pues mi faz no debe mostrar la derrota que me ha poseído, nadie debe saber por lo que paso y nadie sabe de ella, al igual que las veces que nos vemos en la clandestinidad por las razones que a ella conciernen, nadie sabe lo que pasara entre nosotros, así que vivo mi vida delo más normal y nadie imagina el puto amor que siento por ella, y otra vez viene a mi mente todo porque o para qué? Así que quisiera mandar esos sueños de estar con ella, derecho a la chingada, pero soy el más grande ingenuo o el pendejo más optimista que pienso que igual y un día me querrá, y en serio ya se lo que es capaz de hacer y así sigo pensando que es un ángel, pero por más que lo intento no puedo odiarla, la Amo…
Así termine mi café, uno a uno los pensamientos y las ideas, uno a uno los tragos más amargos de esa tarde, me hacen pensar que estaría dispuesto a olvidarlo todo por un poco de su amor…
Maldita sea solo necesito un puto abrazo
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